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12/9/2008 相信吗？很清闲的一个晚上，居然又回来这个时隔两年了地方。
重读旧时的字句，视同看别人的过往，陌生而亲切。两年多的日日夜夜，成就了些许，也毁掉了大多数。记得这个地方的人，大多了无音讯了吧。
大多数，我和你一样，不敢回头望去。太多难看的难堪的瞬间，多么酸涩却自以为是的年轻光阴？亦是现在，不正重蹈着明天的不堪回首。这样，谓之成长。
不谈生活，不聊爱情，不深入品味，不细致思考。这两年来，我维持轻度的清醒，稍些小心易易地生活，才未头破血流，可全身而前行。人渐渐麻木是真实的。因为活得不深刻。
未来的日子还有很多，全身心地在实践阳光底下的生活，至于这一抹紫色里的过往和未来，只有暂且用视而不见盖住，但愿久而弥香。
呵，相信吗？我又回来过了。 2/23/2006 听孙燕姿 有些颓废了.
space里有点冷清,天气有点阴冷.不用大号字体,小心翼翼地低调地走路.
选最角落的地方吃饭,用最小的声音歌唱
这条街上,没有我要看到的影象
我在超市里退步,以为是的,然后遥头,那是曾经啊.
我在傍晚里安静,想看黄昏,愿意沾着霜寒,守着流水,流得回去吗?
是什么,缠缠绕绕?是什么,绵绵长长?是什么,手留余香?是什么,绞痛我心神?
是谁,伸出了掌心?是谁,斩断了缘份?是谁,递过来围巾?是谁,允许这任性?
醒来吧,不要梦着生死,却活不过今日.
囚在这,继续这海阔天空的夙愿?
是谁在唱：
忘，我没有很努力要自己去遗忘，那些和日记一起收藏的过往，那些和日记一起收藏的过往，孤单在思绪之中变得很漫长．
想，我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样，我学着坚强，坚强到不用学着不想，学着遗忘．
还是会害怕夜深人静时会想起你，还是害怕的不经意听见你的消息，然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去就勇敢地放弃．
还是会害怕一个人时就很难忘记，还是害怕突然宁愿当初没有决定，然而当爱最后的出口是分离，我会这么相信，走下去．
2/17/2006 进不了状态 我是再正常不过的女子,除了多一颗敏感脆弱带点自以为是的心.但,时常,我进不了某种状态,无法附合偏执的,过于现实残忍的状态.于是,逃避和回绝,不可理喻的落荒而逃.
最近,越来越无法沟通,我猜想,亦许是地域的关系,我们无法在同一问题表达相同的态度,或许,是我活得过于浪漫,不知生活深浅．
有时候，想延续一种单纯是多么的困难，单纯地喜欢，单纯地希望，单纯地努力，单纯地抱着一个梦微笑．而当左右来了劝阻，来了参杂太多个人情感的建议时，我捂耳朵来保持平静已是大势已去．搅混的水般，漾开了的杂乱无章．我不知道，当这一切去尽之后，剩下的会否有值得珍惜的．
我总是在想，在说，我错了．为什么？因为没有资本．
我有些颤抖，尔后无法言语．很多很多类似的定语磨灭了我眼睛里的光泽，憔悴得不再认识自己．不是谁的错，是岁月和人心的错．是选择和结论的错．
这时候眼泪已是多余．
天气阴凉．没有人在你身后支撑和鼓励的日子有些灰暗．原本以为，会有的．来了．结果发现，身后是一大片漫延过来的沼泽，没有退路，只有恐吓．真希望有人能明白，这种感觉，这种感觉不仅仅是失落．更多的，是无力，愈来愈辛苦的无力感．
很早就睡觉，因为说不出话来，所做的，示与不示人都毫无意义，有乎的人等的是结果．爱吧，我时常笑出声来，我们爱的都是自己，自己的感受，自己的利益得失，自己的将来，付之对方一点都是罪过．我为什么那么不快乐？
自私的人，不懂粉饰的人，吝啬的人哪能快乐？何况，我还需要被告诫应该仰视．仰视，可笑．我从来不懂高昂起头除了看着天空还能望着别处，没有人可以要求我这样，即便他如巨人般高大，若你觉得你的给予是种恩赐，是种自上而来的给予，喻之为施舍般的付出，那么，我宁可当下弃之．你我之间，人与人之间，高高低低，若出现在这样的状况下，请离开，我可以不要这样的唯一．请保持着你自以为是的重量迅速消失．耻辱了某个温暖的字．
我说：怎么办？
回复说：怎么了？
仅差了一字．我们都是习惯询问的人，给不了对方答案．我们都是要求得到的人．忽然有些泪涌上来．带些绝望．
如果没有鼓励，没有自由，没有支持，我能否自己呼吸？我该摒弃所有的告诫般的要求，回到最初的状态？我有多难过，就有多后悔．
＂为什么我总进不了状态？＂请问．
＂缺失了什么，或根本不会有什么吧．＂有个声音隐隐回答了我 2/14/2006 情人节快乐 情人节，一直觉得要漫天飘着玫瑰花香，依偎的温暖和明朗的恋情……可是今天，下起雨来。
有朋友问，邱，你收的花要不要我帮你零售出去。我尴尬、婉尔，道，我并不是喜欢玫瑰的人。这是事实，也是借口。
收到玫瑰的次数屈指可数，事实上，没有一次让我觉得那是期许已久的花．收到后是个祸害，过了节日当天，马上凋谢．我想，今天，女孩们收到的花应该是带着眼泪的吧。雨细细密密的织下来，这一张剔透的网，囚住的，是恋人，亦或罪人。
相识很久、很长一段时间失缺联系的朋友突然来电告诉我，结婚了。心里有些怅怅然，仿佛一条坚硬的线就把他隔开了去。是的，他再也不是曾经那个羞涩阳光的大男孩，成了别种的物类。无法替他觉得温暖，因为我正处在对婚姻悲观的年龄。
我不知道晴朗了几日的天，为什么在今天这个原本美丽的日子阴沉了下来。人与人之间，总有很多的无法理解。情人节来得不巧，我并未准备好合适的心情。只好祝别人快乐。
2/7/2006 吃饭的时候有人说话 哽咽地无法呼吸。
这是个正常的晴朗的下午，3点30分。她闻得到某些东西腐烂的味道，她终于无法忍受，爆发的方式是眼泪。
她找不到问题在哪里，只知道一切都不对劲。想摆脱，却无能为力。她觉得头疼，她不想进行所谓的“沟通”。她厌恶这样的气味，这样的人，这样的一个地方。她有点不像自己。她无法理智起来。她想逃跑了。
近来，她渐渐清晰自己的模样，不管是否有过扭曲，她看清楚了。知识贫乏的，没有经济观念的，不够理解宽容的，不独立的，脆弱的，一无是处的，不够努力的，自以为是的，并且骄傲的女人。她接受了，因为不知道有什么理由可以拒绝。她不喜欢自己，原来这样的自己。
她渐渐不需要陪伴，心冻成冰块，她也不微笑。觉得一切就应该这么发展。她讨厌说话，她不敢抱怨。她觉得某些成长过的东西该死去了。不是任何人的错，是自己不够坚强，过于脆弱，又或是过于骄傲。只是要流泪。在一个正常的温暖的下午。没有委屈。
她时常想起一张脸，也正是那样，让她痛苦。因为她亦不知道自己想要的东西，所以别人无法给予。或许她的痛苦是天生的，无法拔扯的根系。
她无法解释，只是感觉错了，一切不应该如此。她找不到理由去坚持，曾经说过的、做过的绝对，仿佛也是错的。她在说后悔。她并不愿意提及爱或不爱，仿佛一切都与爱都没有关系。亦或从头至尾只是相处，并没有爱。匆匆忙忙的开始，到粗粗糙糙的了解，到后来没了要求，一切淡开了，可有可无也若有若无。
她无法抑制地流着泪，给一个朋友写信，很长的一篇。告诉他自己过得不快乐，尽管总是被要求着。她不知道怎么快乐，近几天来，她用得最多的词就是再见。她越走越远了，甚至于想回去了，回到从前那个看不清自己，亦看不清将来，只知道勇气和勇敢的从前。
她写道：或许是在家呆过了，离开家，就没了依靠。一路颠簸而来，到了目的地却没了目的。有些无助，朋友们都走了，居然没有了可以说话的人。他啊，他很忙，即便不忙，我也无法吐露与他无关的任何我的事情，因为他并不会因为与我有关而关心。因为他的时间宝贵。我的状态也与他无关。我是个不会理解和宽容的人。渐渐的，我不再相信了。就像他无法记住承诺一样。我变得冷漠了。笑得连自己也发怵。别，别说我是个不懂事的孩子。我只是觉得自己不适合这样的生活。我回到这个地方四天了，居然吃不下饭，例行公事般地。很早就睡觉，因为总觉得累。
她继续写道：在看书，《情人》，杜拉斯的。梁家辉把它演得无异于三级片。还是读书比较实在。这个法国女人对母亲，对大哥哥的恨，对爱情的无能为力迅速渲染了我。我是理解她的。也许像你说的，我总是能理解很多别人的事情，但唯独自己在意的，我永远是自私的，不可理喻的。你是我最好的朋友，我总是能说出想说的话，不管你愿不愿意听。这长段长段的字便是我自私的佐证。是的，我是个刻薄而且自私的人。从前是的，现在也是的，将来还是……
她一直写着。到最后，没有发出。她终究不想做个令人生厌的女子。她渐渐收住的眼泪。
她终于想起，也是原因是：她需要吃饭的时候有人说话，尽此而已。
2/6/2006 回来深圳 很容易就累了,早早合上杜拉斯的《情人》入睡。
事实上，这是我很享受的生活，下班后和朋友小聚一下，然后洗濑，捧一本书上床，看到累了便睡觉。回到了很久以前。
回了父母的家一趟，之所以说是父母的家，是因为那的属于我的痕迹越来越模糊了。十几天后回来，发现自已有变化了。热情、所谓的依赖在委缩，我慢慢面无表情起来，去习惯某些曾经为之伤感的东西。也许就这是麻木。但某些事物带不给你什么微笑的时候，我便真的不再扬起唇角了。
更或许，是因为有了比较，环境的比较，爱的比较，方式的比较，让我知道某些东西重了，一些事物轻到了无足挂齿的地步。我冷静了些，但还是宁愿暴露，暴露这些看似的平静。
今年那的春节很温暖，深圳的温度更高。回来后，我常常会穿更多的衣服，微汗的时候也不曾脱下。
深圳总是停留在阴冷的季节，有阳光又如何？
1/16/2006 我们之间孤寂的安静 不记得是哪一首歌，刘若英的，开头和背景都是一长段的大提琴，如泣如诉的婉转，十分动听．而谱曲却不尽如人意．歌词和曲调败给背景音乐，这并不少见．
人，常做这种事，基调太突出，主要的，反倒变得轻浮了．
发觉自己有变化时，也是在听刘若英的《知道不知道》，声音越来越远，脑海里只剩下一片广袤的原野，芦苇和野草向一边倒去，我的头发却只是倔强地垂着……我对他说，我的MP3坏了，没有声音。他回头看了看了，扭动了嘴角，似是说了什么。
我们之间时常这么安静，不足为奇。
嘴唇裂开，有些血腥在口里漾开，我去冰箱里拿水。他说过，从超市提回2公斤的水纯粹是浪费体力。我固执，一直坚持提回大支矿泉水，塞到冰箱。我说，喝大支矿泉水是种态度。那时，他是沉默的。我知道，有些东西，把他从我身边隔开了去。
他画图时，我从不敢多话，因为他要用它来卖钱，供我买品味不俗的衣服及各类书籍，让有得以 每年有机会去趟北方看白色的雪和红色的旗帜．人会因为金钱，灵魂的某一部份会轮为奴隶，心甘情愿．这个道理，他和我，都懂．他并不是慷慨的人，但会偶尔放任我固执做自己想做的事情．他欣赏我哪一点，我并不知道．于是，我有机会放纵自己地过生活，不会因为他的喜欢好而扬长避短．他并不过于干涉我的任性，只是两前年１０月某个夜晚对我说：秋，你要好好地工作，健康地生活，多吃蔬菜．
我那时是感动的，二十三年来，那是我听到的唯一一句真话．至少那时候我以为是真的．
悄悄回到我的电脑前，敲些胡言乱语．那是我唯一消遣的方式，当然也曾希翼过可以赖以为生．结果失败了，他说，因为这世上像我这样自怨自艾的的女子太多了，再没有多的人会浪费宝贵的时间和情绪来看这些忧愁的字．我说，那我把它们都卖给你．我不记得他那时是否有点过头，但那不久后，他给我买了这台笔记本，说让我乖乖地写字，不要太多地出门．
出门？我是不爱出门的，他让我不要太多出门，只是因为我常迷路．找不到回家的路．大城市里的高楼都是一个模样．广告牌印得太泛滥，从来没有哪一个是记得住的．几次被他在凌晨的街角找到后，他便不让我单独出门，除了楼下那个可以买得到水和简单食物的超市．
我们住２４缕．
我不知道为什么当初彼此会决定卤莽相爱．这并不是件轻松的活．我们身上并没有太多入木三分的个性．并不知晓相安无事的生活哲学．我们除了安静，只会争吵，为焦了的鸡蛋和坏掉的苹果．
今天特别安静，从ＭＰ３坏掉之后，我便听不到任何声音，指尖和键盘敲击的声音也没有．我很高兴，因为终于可以不吵着他，最好连呼吸的声音也没有了，让他可以安心．－－真的，我呼吸的声音真的也没有了．我真的，真的一点也没有打扰到他．
他说过，这批图画完之后，我们可以够钱去一趟夏威夷．听那里的海浪，在海滨租一个小房子，看潮涨日落，或是去威尼斯，你那么喜欢水乡，可以在水上逛街……
他总是给我很多期许，让我在心底疯狂地长满葱郁的希望．尽管知道，并不一定会去夏威夷，即便他的图卖了很好的价钱．他总是有很多计划和变化．我习以为常，但情愿时常因为他的话而做些美丽的梦．
肩膀有被触动．回头看见他站在身后，脸上有些怒气，嘴角剧烈地扭动，我不知道他今天为什么不大声地对着我吼，这样我会舒服一点．他愈不对我说话，我愈生气．他近来似乎十分喜欢用这样方式表达着对我的不满．不发出声音，表情愤怒，剧烈地张合着嘴唇，借以惩罚我这样那样的错误．
我沉默着．这是我表示抗议的方式．我已不再选择以前的破门而出，因为总会被他找到，恶狠狠地拖回家．
沉默，然后不看他．
不知道这样的日子会持续多久，他和我一样，是个恋战的人．虽然我曾经是个喜欢喧嚣的人。遇上他后，改变很多．不再倾诉，可以不带电话．扔掉了昂贵的音响．我想，他也应该喜欢这样．没有声音，便不会有争吵．
周围死一般的寂静．
我终于有些受不了了，我去放了一张齐秦的ＣＤ，带上耳机．
没有声音了，我把音量调到最大，还是没有声音．国产的东西质量不断让人失望，但他坚持不肯买日货．
我调试着，兴许哪里出问题了．
大约三分钟后，耳机被他扯了下来．我扬起头，盯着他，他还是那个模样．脸已涨得通红．
我背过身去．既然都是不善交流的动物，不要对视会容易和平．我不知道他近来为什么时常对我发脾气．我并不觉得自己有错误的地方．他说过，他之所以和我没有太多的话说，是因为我们专业不同，他热衷的我过分冷淡，我向往他觉得幼稚，难怪我们会爱不同的人．我爱着他这样一个固执现实的男人，他爱着我这样一个天真冷漠的女人．
一点也不自恋有时候是种病态．我们毫不关心自己的状态，只靠着对方散发的热度维持生活，包括这段两年的所谓的感情．于是，真的，不说话的人也能相爱．至少，我是这么以为的．
他扳过我的肩，眼晴里的血丝通红．那副表情仿佛我罪不可赦．我终于要控制不了自己－－不要对我这样，要说什么就说出来，要么什么也别说．ＭＰ３坏了，ＣＤ机坏了，电脑的声卡也坏了，你是不是就要和我吵出点声音来？
我并不时常愤怒，脑袋里嗡地一下，我已听不见自己在说什么，只是觉得有些躁热，我灌了自己一大口水．
他脸上有惊愕．好像还有一点点恐慌。是的，我并不时常愤怒地大声说话．我料到他会有这样的表情．
我被拖向门外，很用力，我的手腕通红．
他把我塞进计程车．我并不问他想把我送到哪里去，甩开他的手，我从车窗里盯着天边翱翔着的黑色乌鸦．司机并没问我们有去哪里，只是开车一直往走－－许是被他愤怒的表情吓的．
车在市内最大的一家医院停了下来，我被推下车．
一个月后。
我的笔记本旁边多了一个黑色的本子，他时常走过来用天蓝色的笔在上面写点东西，例如：
宝贝，加件衣服吧。
晚上想吃什么好吃的，我带回来。
水放好了，可以洗澡了。
明天早起，8点到夏威夷哦。
……
下面有我粉红色的字：
好的，我去拿衣服了。
想吃香草冰淇淋，要大份的哦。
你先洗嘛，累了一天了。
知道了。（一个灿烂的笑脸）
他写过： 他说之所以那天发脾气，是因为我没关冰箱门，ＣＤ和电脑的声音过大，他大声地让我调低我不听……
他终于在最后一次争吵之后，让我从此彻底地安静了。
而我，从健康到完全失聪，用了三个月的时间。
我突然想起来，那天，我听的那段越来越远的大提琴，是刘若英的《孤寂》。
爱的背景太突出，相处的艺术反倒显得轻浮了。
我永远记得他拿到诊断单时的表情。相信，他也应该记得住我那一刻的微笑。 我和他之间，继续地安静着。孤寂的。 1/14/2006 不得章法的暂别 写东西，需要一种心境。
很长一段时间，觉得敲键盘累了，我几乎又开始拿起笔来，享受着写字的殷实，小姆指的关节上长了一层茧．有种陈旧而踏实的快乐．而终究，我看见镜中的自己有些憔悴－－还是需要对着许多人，倾诉．
事实上，这是一种恶毒的方式，用毫不受用的汉字腐蚀你正在开花的灵魂．但我并不内疚，你情，而我无所谓愿不愿．这是我唯一救赎自己的方式．原谅我的劣根性．
把我当成女人，你就能想通所有的一切．恶毒的、自私的、劣辣的、寂寞的……
在别人的ＳＰＡＣＥ里看见用这样一句话形容了我——“一个始终在自己世界里飘荡的女子”。有种被打入冷宫的感觉。这无疑认同了我是自私的。今日在公交车上，看到一片的大树红花，在这个冬日里开得很是灿烂，火热得有些悲哀。我感觉，某一时候，我就是它们。似是不被理解的炫耀着自己的感觉，以为很美，实则只是哀伤作祟．
我在抱怨了，呵．这是不应该的事情－－最近学来的真理．抱怨的人若不是弱者便即将是弱者．暴露自己的要害，显白了真性情，何等危险的举动？看的人，幸灾乐祸或是不置可否再者认定你的软弱．不抱怨，是种骨气．所以，异日见到我时，我还是春风满面，皱眉头时，也会背过身去．沉默时，便会吃辣椒，红着眼睛说太爱吃辣了．
有些让别人无话可说让自己无可奈何的固执．
近来写不出东西来，总是写了删，再开始时发现已有些无语了．思维出了故障，心便不得安宁．静下来时，发现一团乱麻，无从疏理．听之任之，干脆停下来．
我是知道原因的．却无法回避．
将有较长的一段假期，让我与我的ＳＰＡＣＥ告别一些时日，回来时，希望我能言所言欲，不至于如今日般杂乱无章．
让所有我认识和认识我的朋友们过一个愉悦的春节．
1/9/2006 这个世界太喧器了 有那么一刻，觉得自己太过于聪明，聪明到有些危险，更多的是残忍。什么事情都看透了，清晰了，便失去了乐趣。抛弃好奇心，人便失去了耐性，生命的耐性。
也有些时候，感觉沮丧。有些灰色的记忆会扑面而来，睁不开眼睛，无法诉出，有些断了层次的情绪，让人窒息。你是不被人理解的。灯光下，看不见自己的影子，只好对自己说话，这样的沮丧，无法言语。
若是每个人都清楚自己想要什么，那是种平和的生活。饿了，渴了，对象是食物和水。找得到答案的需求是幸福的。可是，更多的时候，我们烦了，倦了，累了，没有明确的方向和目的，那才叫痛苦。 你要问我，哪有那么多痛苦。生活是美好的，甚至调皮地加上一句，阳光是灿烂的，只有我自怨自艾地生活着。解释给你听：忘记从哪一本书上，禅味十足地说过，人的出生便是为了感受人世间的苦楚，尔后懂得珍惜，包括一粒尘埃的飘落的过程。
这句话是有道理的。
人的始末是决定的，从零到零。那么，真的，我们活着为了什么（多可笑的一句话，我说了），为了痛苦，亦或快乐。大喜大悲的人生？——佛有那么多弟子是有道理的，追求平和，何尝不是一种境界？坐着看行云流水，包括行走的人，享受许是莫大的。
偶尔也会想想，到了某一天，觉得谁也不欠了，是否可以换一种生活态度，给自己些安静的生活，诵经信佛也未尝不可。可估计，我没有那样的一天，还掉了，又欠下新的。
人总是在还债和欠债的过程中自以为是地活着。
近来喜欢说话了，许是背书的原故，但总是辞不达意。说不清楚为什么不高兴了，说不清楚你哪里不好了，说不清楚惶惑和不安了，说不清楚愉悦和兴奋了……寻求被理解吧。
最后，说一个冷笑话：一个离奇的婴儿，一生下来就会说话，会思考，且生得俊俏奇巧。人人惊为神孩，以为它将大有作为，奔走传颂。许多天过去了，大家都不见大人把已足月的婴孩带出家门，婴儿的父母告诉大家：婴儿自杀了，说是这个世界太喧嚣。
呵，这个世界太喧器了。
1/2/2006 2005散聊 留日期的时候发现要写的是2006而非2005时才发现，真的，日子就在指尖默默地流走了，而我，连最初的伤感也不再表露，觉得该过去的都随着2005年过去吧。我未想过要从头开始，从新再来，要做的，只是添枝点睛或是涂涂改改，关于未来，还是有那么多的不确定。
朋友说：恋爱越谈越肤浅，感觉也越来越粗糙，不知道自己想要什么或是在等什么。我认同这句话，爱得多了，自己懂得回还，不露声色的留条退路，付出得不够深刻哪会真的要去珍惜？
呵，我一开口就是爱情，这是个不小的毛病，或许对太多的人来说爱情只是茶余饭后消遣的话题，并非认真的经营的主业，年轻幼稚的人才会相信并且严肃地提及。——我很高兴，我还年轻。
2005年，过去的是否是严肃认真的爱情，还是厘厘计较的现实情怀？？不得而知。但，我真的怀疑，是否有一天，当年轻的一辈在我面前提及可歌可泣的情感时，我是否也会轻蔑地笑笑说，孩子，生活才是重要的。
昨夜，睡得很不安稳，确切地说是整夜未眠，并不曾如往常一样有沉重的心事，我只是睁大眼，望着黑夜一点一点的灭掉了颜色。是的，有些事，即使在寂静的黑夜里也会有巨大的改变的。
近来，又开始喝咖啡了，觉得清醒的时候很舒服，免得我困倦了，情绪又来了，眼泪和不知名的伤心会溺死我。我总觉得自己是哪个天国里走失了的灵魂，找不到归属。我并不常思考关于命理的东西，但我总觉得没有安定，所一直忙碌，而且很累。很多东西不可触碰，眼泪是唯一可以抵抗的武器，即便并非每一个人都懂，但我仍然倔强地脆弱着。不觉得美，但不可以丢弃。
21岁的人常常徘徊和犹豫，而我，似乎总是果断而做着觉得可以回报，认为可以相信，值得的事情，只是认为而已。卖了很多东西，某一部分自尊，一些信念和一段坚持。得了的人不一定会珍惜，这我已无所谓，至少，我很认真地看着一个人的眼睛说过愿意，祈祷值得。尽管我知道神灵从来不会理会我这个不信教的家伙。别人不懂，我只能替之惋惜，并终将有一日恢复冷漠。 将所有的懒惰，自私，任性……等等缺点都呈现出来，为的是找一份宽厚，这个道理懂得的人真的不多，至少2005年里，我没遇到过。
2005年的时候，一直很想做一件事，去一个水秀山明的地方。而终究因为各种原因没有如愿，于是带到了2006年。小小的梦想带是带过来了，可是却留下了不少的遗憾——让我觉得，我真的过了那个了无牵挂的年龄，开始要有顾忌地生活了，这让我有些懊恼。但无法不接受。
2005年的时候，没想过要找一个人生活或是企及爱情，但在岁末突然发生，我感恩且珍惜，并时常为之努力。
2005年的时候，忘记了一些人，又在生命里填补了一些人。
2005年的时候，做得最多的事情是想家。
2005年的时候，觉得最应该爱的人终于应该是自己了。
2005年的时候，我感觉到要丢掉某些东西，拾起另一些，且只有如此，我才能继续行走。
我在2005年的时候借了处光亮，度到了天亮。这句话，真希望懂的那个懂，不懂的那个人不要懂。
12/23/2005 等候细长足的女人． 行走的，夜的，冷酷的男人。
他时常一个人，黑色风衣和浓重的眼圈，像极了某种困顿的兽类。这一晚，他仍旧守候。
今天格外安静，漫长的黑暗里没有任何单身女人来往，一地的烟头，他想，是不是该走了，太冷。
这是条人行遂道，潮湿而狭窄，90米没有灯光的距离足够吓跑每一个晚归的人，男人或女人。何况，已经死了三个人，三个年轻的本地女人。那是一个月前陆续发生过的事。
他相信，总是会有人再用这条路。从远方会情人急着回家的男人，或是突然要出城买药的女人，或是孩子，愚蠢的小孩常常要出去找醉酒的父亲，当然，更多的是年轻的女人，幽会或是夜习归来……他再抽出一支烟，有些淡淡的火苗亮起来之后只剩下一粒火星偶尔晃动，遂道的两个入口没有踉跄的脚步，没有叮叮咚咚的高跟鞋敲打。越来越冷，他裹紧了风衣。食指上的伤痕又在疼痛了，上面还有些血腥味。
又是一个小时，天应该要亮了。
这一夜就要过去。他有些怅然，起身刹那有轻脆的硬物掉下，他摸索着，是那把刀，随身携带的刀．他慢慢直起身子，向遂道口走去，４５米的距离，会有点长．
他突然停了下来，有另一个人的脚步声，布鞋，应该是不大的一双脚，如此轻盈，应该是女人的脚，年轻女人的，他爱看女人的脚，特别的年轻女人，细长的，即使死去，近一年来，他不断寻觅，收集．
他站着，用心聆听脚步的方向。
脚步越来越近，是正面．他没有拿出刀，应该不需要．打亮火机，女子瘦弱，长发，和他一样的疲倦，似乎刚从外地回来，身上有肮脏的黑色背包，果然一双细长的足．他取出刀．
＂我陪你走一段．＂
＂不用，你不要过来＂
＂不要害怕，你是安全的．＂
＂这么晚了，你怎么在这里？＂
＂等人＂
＂等谁？＂
＂一个细长脚的女人．你呢？＂
“和你一样，等人。”
……
＂知道吗？我在这里干掉过三个年轻女人．就在这里＂
＂为什么杀她们？＂
＂杀一个人和爱一个人一样，需要理由吗？＂
一阵撕斗，间隙有些看不清颜色的液体摒出．
凌晨５点，一黑影从遂道口飞速窜出，进入路旁丛林．
傍晚小报消息：
ＸＸ遂道今日凌晨５点又死一人，据悉，作案手法与前三名女死者相同，均为正面钝物剧烈敲击致死．死者：男，４１岁，生前为该镇派出所一名优秀探员……
12/16/2005 街角里 听一首歌，想起它的MV，极其优雅的弦律，破碎的画面，有些小女人的心疼便静静地漾开了。说的是一个女子，在傍晚的街角向恋人道别，尔后无法回头，回头要面对一个人的黑暗，她于是只有看着他背影消失的方向，一脸的泪水，眼神倔强……似乎也是很老套的故事。或许，是我知道傍晚的风有多寒冷，从倔强的眼睛里流出温暖的泪有多酸楚，或是我知道看人背影的残忍……我并不同情她。事实上，我知道，只要她一转头，越过一小段路的黑暗就有明媚。
选择在街角说分手的情人多半聪明而绝决，一转身便再也见不到彼此，掩饰了疲倦和泪水，纷绕纠缠都被墙壁挡给那个半秒前过去的人。
请记得
第四个街角吹来的凛冽
就站在那
看着某种信仰静静死去
掉泪了吗
别伪装，不过如此
给我一手的鲜血吧
涂一墙的伤痕
裂开的 安静的 寂寞的
你以为，埋葬了吗
不，看着它腐烂多有趣
我迎风高歌，欢庆这活着的死去
借黑色的丝绢，铺一路的悼念
哪有痛过，我只是怜悯
怜悯无疾而终的日子
断开了，就这样
盲了，哪里看得见光亮
明灭的过往断了我的去路
你的背影里有解脱
怎么回头，如你一样骄傲
听我说 听我说 给一秒听我说
我是那么地爱……
12/14/2005 答一些问题
12/12/2005 突然很想她 很突然，毫无防备，我是那样的想念她。她的拥抱，她的安慰。我真的有些无力。我很想她。她不知道。她以为我可以过得很好。
突然间，有利器割过心底，好想靠着墙角徐徐蹲下。谁也不可能知道，这样的无助，很多信念总会刹那间崩溃，又艰难地重新组织，尔后又无声溃乏，疼痛的是我。我就这样地想念着她，她可以给我温暖，给我幸福，给我不用忧伤的家园，给我安全的拥抱，给我毫无保留的宽容。
知道吗？妈妈，有时候眼泪真的可以大颗大颗地悄无声息地掉下来，在你面前我不是这样流泪的，我会大声地哭，你会心疼，会买最甜的糖果给我要我笑。可是现在，谁也不能给我甜的糖果，我若哭出声来，又有谁听呢？妈妈，我真的应该过得很愉快的，我是那么开朗和谐，让人嫉妒，可是，你生了我那么敏感脆弱的又不服输的一颗心脏，让我常常破碎又常常倔强地说可以，为什么？这不公平，知道吗？我一点也不喜欢。我想碎了就不要再牵强地缝补起来，装作圆满，这样到何时是尽头？妈妈，为什么爱的人总要低着头伤心呢？幸福是否从来不是完整的东西？请牵着我的手回家吧，不要让我一个人，在家的外面漂荡，我只是想回家，好好睡一觉，不醒来，不醒来也好。你是知道我累了的。
明天要降温了，我想念更寒冷一点的冬天，让心也结起冰来，硬得不懂温柔和善良，我就走开，头也不回。可以吗？妈妈。我可以这样吗？你知道我是怎样想的，我从来就是知错就会改掉的好孩子。而我现在，错了吗？
突然很想她。很想她在身边，告诉我：孩子，加油，不许哭，妈妈在这里，永远在这里，伤心了，委屈了，疲惫了，都可以回来好好休息。
可是，妈妈，在你面前，我怎么忍心流泪呢？唯有在这个寂寞的space里，用指尖说：突然很想她。 12/8/2005 法国男人ＶＳ中国男人 认识一法籍男人，中年，长相干净，睿智但友好。
一日，有一晚宴需要他参加，他拒绝，说有事。我固执，想场面热闹一些，便再三邀请，他磨不过我，终于回答我，说回去和太太商量，五分钟之后给我答复。
数次后，我便明白，他常常回绝此类应酬是因为等在家中的太太。于是，我总想连他太太也一并请来。无意中提到他的太太，他堆满笑意，结婚十几年，太太贤淑，在园里种花养草，养儿训猫，好不快乐。他说他幸福，爱他的太太。
好生羡慕，差点将整个法国男人的整体水准提升到中国男人之上，事实，或许真在其上。至少，我见到冬日里，这位法国男子微笑着短袖而中国男子颤抖着穿棉袄。
我不知道在中国，结婚十几年之后有几个男人会毫无犹豫地告诉大家说自己幸福，深爱吾妻，有几个男人会常常谢绝应酬，为的只是家中的太太需要陪伴。屈指可数。他们常常有借口，要事业成功少不了酒光杯影，美其名曰请太太谅解请太太谅解，没有了酒桌上的关系哪来敦实的钱包，哪能把太太养得白白嫩嫩？事实上，若太太不依便绝对是太太的不是。
白白嫩嫩的中国太太脸上常泛着寂寞的光泽，昂贵的保养品是有效果的，常日不着家的先生也是有效果的，这样的美，有些可悲，皱纹没出来，心倒先等老了．
事业永远第一，家永远第二。这是男人的革命宗旨．
先生永远第一，我永远第二。这是女人的贤良之道．
我习惯对终日高喊忙碌的男人敬而远之，这种男人，要么虚荣，要么缺乏家庭责任感，我称其为残疾男士。及格的女人或男人，需情智双全，家庭加分，事业减分，自然不行，事业加分，家庭减分，同样不及格，两者间的差别在我看来，不大。
委屈了最亲的人去充实钱包、涨大所谓尊贵自信的人太可憎。
在世上走一趟，是为了身边的亲人，那是大写的生命。 12/7/2005 蝴蝶梦·杂念 倒一杯水，热气升腾。这天，是寒了些。
睡前，不断地和一个人说话，尽管只见我一个人的声音，亦不见答复，却乐此不疲。
总是梦见下雪，雪粒，雪花间断洒下，我却在寻一只蝴蝶，戴在戒上的那只白色的，或是心里那只蓝色的……十指紧扣，握住凉意。
这样的冬，那里才有。
近来话很少，情绪也少，许是被这天气冻结了，亦许是开始忙碌了。我喜欢这样。渐渐习惯隐身起来，不让人觅见，赚些宁静。忘却了很多字的发音，只因为不用，例如：温暖了吗？
给奶奶通电话，她总是流泪。我择字艰难，恐伤了她。
老人总是可怜，病痛折磨后总觉不到幸福，她是想我的，而我是薄弱的，无法分担疼痛。这冷冬，她该受怎样的煎熬？爷爷总是抽烟沉默，记忆里，他深刻的皱纹会在静默时微微抖动，我那时觉得有趣，今日方觉，那该是沧桑了一世动荡的印记．他和她是否幸福？我不知道．常常想，给这个男人和这个女人多一点，再多一点，让他们知道有人在乎，没有人想要忘记他们，即便常常只两个人在烤着若大的屋子．
人年幼跟年迈之时，都要寻求依赖，找到安全后方可安稳．而这世间的人，本就谁不会没了谁不可，于是信赖仿若抽一支烟，看看明火浓烟，实则经不起一嘴的风．我的两个老人，经得起几次风吹？
在街头，看见一个长相可爱的男孩，我常常顿生忧伤，如此精秀的一张脸，会了憎恶，会了绝情，会了浪荡之后，多可惜！可惜了那般纯洁善良．我会想，他日，他会以怎样的嘴脸绝决地伤人心？无论男孩女孩，小时候长相可爱倒是种悲凉，因为抓不住的美妙，一天天变化，之后的模样谁也不知，反倒忆起从前，多了几分惆怅．倒是宁愿，儿时长得丑陋些，再丑陋些，变化得有了希望，它日亭亭玉立还可多些得意．
今日，少了风，天便暖和了些．穿了件褐色长风衣，蓬裙的袖口和衣边，扎成蝴蝶的腰带．脸上有些笑意，梦里寻不见的蝶，白日里，阳光下，别在腰间，好不风光． 12/2/2005 被需要的人呢？ 不见面可以吗？有捧着你的脸仔细阅读你的情绪吗？总放你在视线里吗？有为你挑出鱼刺吗？有亲吻你的额头探你体温给你安神吗？有被需要的感觉吗？别怪我，每天思考爱情，它是最容易破碎的，它的血淋淋是倾刻可见的。
有一种爱情，可以静默很久，底层的疼痛再汹涌，表面也会风平浪静。我们包容，再刺痛，再包容，再刺痛。谁是最具破坏欲望的孩子，爱情要死在谁手里？或是，我们皆成了罪犯，共同伸手扼杀了它。
另一种爱情，充满喧嚣，但是心底平实。到最后，我们爱上的不是彼此，而是在一起吵闹的日子，而这些日子，其实就是多么纯净的可爱的习惯，习惯有了，爱哪逃得掉。这样，似是守望一支有刺的花般，磕磕碰碰地成长，种出了花之外，还附赠长久的依赖。
还有一种，知道吗？我会在某个阴暗的角落，看你沉默的脸，慢慢消失了信念。我在想，我是被需要的吗？你的所谓爱我是需要我还是只是牵着我的手望着别方？慢慢地，我会问自己：不见我可以吗？有捧着我的脸仔细阅读我的情绪吗？总放我在视线里吗？有为我挑出鱼刺吗？有亲吻我的额头探我体温给我安神吗？有被需要的感觉吗？几个否认？我有几个微笑？
这是我的爱情。那株开着窗下，每天淋着忧伤心事的曼柁。还记得吗？
诚惶诚恐，有些像个小偷，偷来了甜蜜却丢了自己。你需要的，是我偷来的甜蜜还是已被我丢失了的自己？
你不要见我，是因为我不被需要了吗？
你从不捧我的柔软的脸，看我的眼神是欣喜还是忧伤是因为我不被需要了吗？
你匆匆离去，留一张黑色的背影是因为我不被需要了吗？
你忘记我爱吃的食物，忘记我有害怕的习惯是因为我不被需要了吗？
你不再对我说话，不再亲切地问候，不再道晚安，是因为我不再被需要了吗？
你真的需要我吗？挪一挪，让我们喧嚣起来，习惯呼吸的声音，别沉默掉了信心和激动。原谅我如此忠于感觉。
我仍然是那侏曼柁，长在窗下，守着昏暗的灯光，等着从天而降的忧伤。感觉到，表示我还存在，我还有牵牵绊绊的根缠绕爱着大地。
只想问要开出怎样的花，你才会觉得我美丽？开不了口，感觉那么 危险。你的喜欢是多么偶然，而我的呕心呖血有多少日照雨淋的残忍？
如果，我是圣·德克旭贝里说的小星球上的那唯一一支玫瑰花，你是否会连我的谎言也一并怀念了？小王子，我是你需要的那支虚荣的自私的，浑身是刺的，你一直深爱的那株玫瑰花吗？园里千万支，你会觉得我是不一样的吗？
小王子，请回到最初的星球，驯服彼此，然后学会流泪。只有你，和刺伤过你的我的星球。
12/1/2005 我不是桔子 在路过水果店的时候执意要买一只桔子，大个的，带两片未枯的绿叶，色泽润艳，我看上了它的芬芳。把它摆在办公台上，心里有些可喜的平静。
偶遇一些不想见到的人，或许不是不想见到，而是我无法笑得自然地对着他们，旧债新债，永远理不清的纠葛，唯有忘却，彼此不再出现在视线里，算是消失得干脆，骗了自己，骗了他人，说，无所谓。事实上，真的应该无所谓。
我明白，人，很多时候是无法坦然的．爱上不爱自己的人，爱上无法在一起的人是种尴尬，谁欠了谁了？反正被爱上的那个人总是满怀内疚，因为无法付出．内疚是一种同情，要了才是耻辱．知道这个道理的人有几个？
爱和不爱，多么明显的一对反义词，这世上．你和我之间，要么爱，要么不爱．爱了，就留下来，不爱了请继续走你的路．我总觉得人应该这么潇洒地过日子，岂知，愿意留下来的人你未必肯给位置给他，你肯给位置的人未必愿意留下来．于是才有了伤心这个名词．好不容易真的在某一个傍晚，遇到了一个愿意留下也自己也同意给他位置的人，可是，有了太多世俗的阻挠，说他不适合，说你要清醒，说好聚好散．
以爱之名，无所不及．
人和人之间，就是如此复杂．
若是爱你了，便仿佛自己可以为所欲为，理所当然的操纵你的选择，灌输他的意志－－－择了他们要的，我便拥有了？呵，可爱可气的一对老人．
或是我仅是一只桔子，长得鲜艳圆润，倒好，等在那任人挑选，带回家．可惜，我非但不是一只任人摆布的桔子，我还是一个固执的人，不会选择让我尴尬的，不会带回别人的，选择我自己的，要去呵护，与爱有关． 11/28/2005 不会睡觉的孩子 终于，有些懒惰，体温偏高，笑容僵硬，世界旋转。
昨夜，被子盖得不够严实，向来如此。记得，在家，母亲会在半夜起来替我掖被，探我体温，总在睡前警告我不许反锁门。呵，即使住在隔壁，也会惦念，这种爱，只有那个女人能给。
一个人住的冬天，疾病频发．身体无法温暖，常常从天黑到天亮，都是彻底地冰凉。曾经，似乎不是如此。我是那么嗜睡，却从未踏实．冻醒后找不到正确的位置，挨一丝温暖昏然入眠，质量自然粗糙．
于是怀念，怀念某段不知寒冷的岁月，怀念那轻轻临近的脚步，那只柔软的抚过我额头的大手，可以睡得那般甜蜜安静．母亲知道，她眼里那个不会睡觉的孩子已成人，只是她不知道，这个成人，依然是她不会睡觉的孩子．
商亦（４） 一片静默，似是有隐隐的啜泣，又若全是我的幻觉，我终于敌不过酒精的腐蚀，一阵晕眩，我愿意长睡不起。
平生说，你昨天怎么睡得那么久，害得我和商亦不了了之。两个女人都醉了，体重可想而知。
我一直在睡？
是啊，商亦也是。女人的醉态若都是沉睡，男人要少了多少可乘之机？
嘴贫得可以——我打断平生的话，长嘘了口气。我打电话给商亦，看她有没有事，她不常喝醉。
不用了！
为什么？
我已经打过了。她没事。宝贝，今天休息，想做点什么？
……
我的书店终于人流如织，卖的都是自己挑选过来的书，关于女人男人，宿命，宗教，少量时政和人文读物。虽然买的人少，席地而坐就是大半天的人多。我终究觉得温暖，有人如我一样喜欢某一些书，尊敬一些文字，似是感到共鸣，那一个个凝神细品的陌生人，在灵魂的某个角落是与我相通的，我渴望这种感觉，虽然，我可能因此交不起店面的租金。 我是个负责的店长，每天要到店里帮忙收银、整理书目和清洁、偶尔倒上一杯茶送给角落里看书的客人，更多的时候我会去各大型书店或网上寻书，有爱上的便带回店里——店名叫： 墨流。平生笑着说是末流，我说末流的未必是不好的，极致的好与坏都得有人欣赏。我并不坚持墨流和末流的差别。
很长一段时间，我并不去联系商亦，不愿意打扰她——饶林说这是借口，事实上，我只是不愿意搅了自己，怕那天酒吧里那一刻是真的醒来了又真的听到了。我把端过去的绿茶倒到饶林头上，转身拿起包回了家，不管不顾饶林在身后尖叫，心里在诅咒这个可恶的男人说这样可恶的话。
饶林，是店里常来的客人之一，时常会问最近我进了什么新书，于是一一翻开，偶尔买上几本带回去，临走的时候常说我地上铺的蒲团很舒服，要再来．一来二往，我便知道．饶林，２８岁，税物局的纨绔子弟，长相粗糙，但有品味的衣着和够吸引人的身长很好地弥补了脸部缺陷，有两大嗜好：好看的书和漂亮的女人．我常常问饶林，那晚在酒吧的梦是为什么？饶林说，你是个太缺乏安全感的女人，敏感自卑，长相坚强，实际一触即碎．我说姓饶的，我要你说那天是梦还是真实发现过的不是要你对我品头论足．他说我要知道那晚送你回来的肯定是我而不是平生了．我说饶林你滚吧，不要再进墨流．饶林埋首苦读状，不再理我．
为什么男人都是如此，巧言令色，寻不到半点真诚？平生如是，饶林如是．直到，那日，我发现商亦从饶林的ＡＵＤＩ下来，款款步入墨流的时候，我就对这世上所有的女人感到绝望，加我在内．
这是我男朋友，如茶，特地带他来给你认识．商亦含笑．
我已经从目瞪口呆中醒过来，商亦是漂亮的女人，想到这里我便自然了许多．于是问，税物局去广告公司收税，连人家员工也一并收了？
饶林大笑．
我觉得这个世界有点乱．私下，我问饶林可以知道商亦的过去、现在和将来？饶林说过去不想知道，现在不用知道，将来不必知道。
我手上没水，否则这次要连杯一起砸在他头上。他还一脸的天真。
转过身悄声问商亦，你要注意饶林的恶习。商亦似是早有耳闻，说与一个单身男人相处总好过一个有妇之夫，我不惧伤害，如茶，真的，我更怕孤单。
如果故事发展成这样，那么，那夜，我只是做了一个惊悚的梦，我温和慈祥的平生不会和一个寂寞的女子有纠缠，即使她如此美丽。
商亦看书的样子也是好看的，她不像别人一样坐在蒲团上，斜靠着墙，将书捧到眼前．商亦坐着靠窗的木椅上，下午的阳光正好，翻过书页，顺便喝一口我递过去的茶，继续将手抵住桌面，轻托右额，仿若一优雅女士起了小女人的认真．我才想起，她应是同我一样爱书的女子，只是她偏爱图片．商亦曾说，如茶，你是用文字表达想法的人，而我，是用画的，用图片来描述．我答，若是这样，看懂我是不是太容易，而你，还得是细细琢磨画之意境？商亦否认，你错了，文字能表现的往往胜之于画，画是平面的思想，而文字，一字一句亦有延绵不绝的内容．你方才需慢慢品味．
那一刻，我觉得商亦还是个无比谦逊的女子．
商亦和饶林有说有笑．平生说他今晚要加班．
11/25/2005 女人心事东区的咖啡座幽暗的沙发里
只是偶然听，偶然觉得感动，于是沉溺。 心里总有一个影子，在一个角落，静静回想，默默舔伤，女人心事，能给多少不吵哑的温柔？那天傍晚，那杯咖啡，那团后来不知所踪的往事，是否真还有人留得住岁月，让我有机会再回去？ 请要记得，曾经，我们都有痛过恨过怨过到最过放弃过，别问我值不值后不后悔，真的真的爱过才会一直不忘记，那些单纯，那些一直信仰的精神，而今，我们都已长成丑陋的成年人，为了欲望，为了利已的私欲盲目奔波。 我还是偶尔，在搅动咖啡的时候，在午后，会想起，我曾是你的孩子的模样，而你呢？在哪里？ 新建留言版欢迎大家给我留言：
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来过，说两句，关于音乐，关于生老病死，关于伤心，关心疯狂，关于你的往事，关于曾经欢喜过的日子，我乐意并期待听到~~你的故事或你的文字。 11/24/2005 听女人的故事 琴对我说．他许久不曾回来，用煽情的纸条告诉我和他没有缘份，并不是不爱，他不要伤害两个女人中任何的一个，都是他的错．呵，虚伪，若他不愿意伤害为何又接近我，尔后又留下我一个随她而去？琴拧灭烟头，嘴角上扬，有好看的酒窝．继续说话．他只是自私，不停试探，而最后无论成败，总有一个女人等他回家．
你怎么会认识他的？我托着腮，这是个慵懒的有阳光的下午，用来听一个女人的故事恰到好处，何况是这样一个美丽的女子．我是说，他英俊还是有钱？
并不英俊也并不有钱，是不是不信？和太多有钱人相处过，长相好的男人也结识不少，最后他倒成了我的克星，呵，说不清．琴一脸寞然．到头来，他还走了，我居然连一个既不英俊也没钱的男人也守不住．
你们相处多久？
相处？认识八个月十七天，看到他第一眼就喜欢上了，尔后找机会认识，淡淡地联系－老土是吧？暖昧，以为顺水推舟，我不急于求成，于是等，等到最后他告诉我，他四年了的女友褒的汤太好喝了．
那个时候你怎么想的？我有些残忍，伤口对我有莫名的吸引力，于是问道．
大度地祝他幸福，祝她幸福，然后等他祝我幸福．大家一起幸福，呵呵．然后一个人流了些眼泪，走了很远的路，腿麻木了去吃冰淇淋和香蕉再回家睡觉．第二天阳光灿烂地上班．对身边的人说今天空气真好．
忘记了？就这样轻易地？
是要忘记！否则怎样？第一次对一个男人说爱他，他却说爱我但不能选择我．琴苦笑的时候也一脸的清爽，这样的女子怎会有人不喜欢．
动什么，别动感情．很受伤害吗？
伤害？我身上伤多得很，不过不是别人给的，都是自己的，容易被刺伤，要是他选择我，可能我身上的伤更多呢．
想过他吗？后来．
是个梦吧，有些人注定在你的生命里总处在遥不可及的位置，让你远远地看着他的美丽，却企及不了，他却愈加对你释放着一些迷人的芳香．梦，总是要想要做的，但已经习惯于不再去笨笨地触碰．放任他的美丽，再过自己现实的生活．
屈服了，呵呵，你已经现实了．
未长夜痛哭者，不足以语人生．不强求了．
故事还有后续吗？如果没有，我要回去做饭给老公吃了，留住一个男人得重视他的胃啊．
他寂寞地过着，虽然有她在身边，半年后，他在ＭＳＮ里对我说的．
心动了？
哪能？寂寞，这个词是相对的，如果没有体会到喧嚣，哪里知道寂寞的滋味？他和她在那个城市温存完了，想到我了，用寂寞当借口，用当初的不是不爱当佐料，想拖我下水，呵呵，我有自知之明，不会游泳．
真的一点心动也没有？我有些难以置信，没多少女人受得了男人的这种诱惑．琴不应该属于例外．
我答应他，出来喝咖啡．就是你现在坐的这个位置，他坐的是．
呵呵，这里环境不错，从这个位置看你的角度是漂亮的，明暗相宜．他有可能真的爱上你而重新作出选择．
聊了天气，聊了男用香水，聊了台湾政治，聊了足球，聊股票……
为什么都聊的是男性话题？一个以自己为中心的男人，听起来．他是。
你爱他，你便自然会聊起他喜欢的，忘记了自己的喜好。
尔后呢？
他说和她常常吵架，说从我生活中撤离之后，他便空落了许多，她说他不再像以前一样地爱她了，她说他变了。
女人都是敏感的，倘若男人心里有了别人怎会不知，只是有些女人不说，有些女人说了，后果不妙。
于是我问他作何打算。
他怎么回答？
他说要回来我身边，陪我看日升日落。
呵呵……人近中年，其言也善啊。你回绝了吗？
你说呢？
聪明一点，若他来你的身边，他心里定觉得欠疚了那头，不得安宁，始终寻不到平衡，你又何苦再入洪流，他作孽罢了，爱上两个可爱的女人，不懂取舍便得不到祥和．
不，我接纳了他．
因为爱他？又或是只是报复，明知没有平安的明日．
后者．
你是个厉害的女人．琴你置他于如何？
我应该善待自己，补回他走后孤独的一年，接纳他，是为了让他偿还！
你可玩得起？你这般柔弱的女子，如何进退由得了自己．
是的，我不会游泳，但还是下了水。当他坐在我对面，用寥寂的眼神看着明媚处的我的脸庞时，我便应答了他，答应从新开始．但我深知，我无法再如当初般爱他，一年里，我已有了白发，无法遮掩，这张尚青春的脸不能没有人怜惜．
琴，你自己也可以,男人的怜惜有多可靠你知我知.于是,你们交往了?
是的,吃饭,聊天,喝咖啡,抽烟……有了该发生的和不该发生的。
然后？你成了现在的样子。
是的，然后，我有了他的孩子。
多久的事？
六个月前。
他也是六个月前失踪的。是因为你和他说了吗？
呵呵，男人，都是未长大的成年人，没有寄予过高的期望，所以，他的落荒而逃我并不难过。并不期望他再回来。
可是，你真的决定生下来。
孩子是我的，纯洁的小生命，我怎舍得？只是有些懊恼不已。
为第二次的接纳？
我终究敌不过他，他总能一走了之，重新开始，而我不能。即便没有了爱，我亦可以重新挽起他的手，甚至生儿育女。
你不该可怜自己的，琴。单身母亲很辛苦，做好准备了吗？
了解，但已没有选择，我只有一次做妈妈的机会，医生说，如果这一次不要，以后也没办法再要。
他始终没有来过任何消息？
呵，不说他了，咖啡凉了。
有什么需要帮助的，告诉我，琴，我一直在你身边。
都说友情长过爱情，我相信。喝完去替老公做饭吧，这是难得的幸福。
……
有些人，注定要落空了期盼，无法回还的寄托，尘埃也随了去了，陈旧的只有自己的记忆和那些从来未曾相伴而行的幸福．
那日，我没有先琴而离开这家咖啡厅，借口后走，坚持买单。看着她微笑蹒跚着远去的背影，我想，也许，祝福是多余的。或许，琴亦有琴的幸福，至少那腹中跳跃的生命是温暖的。
世上本无绝对，只有真情流转。 11/21/2005 梦里沧桑 近来做了许多离奇的梦，仿佛是即将发生。生老病死逐个呈现，像幕华丽而衰老的电影，在每个深夜悄悄为我放映。
赤足走在开满冬日潮湿的田埂上，偶见几朵雏菊，开得鲜艳，身边是清晨的薄雾，细细密密地缭绕，呼吸沉重压抑，但心有被放逐的惊喜。我就一直展开双臂，微笑且无比认真地向着未知的方向走，溅起的泥浆跳到皮肤上、我的白棉布裙上，眉上，无比欢跃。
有那么一刻，突然看不清脚下的冰冷柔软的路，世界变成灰蒙，雏菊也不见，我以为是雾浓重了，我以为当第一缕光线抚摸我肩头的时候我便能重见，可是等了许久，我不敢迈足前行，一直等着，希望，失望，然后孤独地绝望。寒冷、窒息的恐惧，肮脏的泥泞，我对脚下不可知的盲目，渴望救渎却无法表达。我是那么害怕这样裹足不前的等待，我曾经又是多么快乐。
有人告诉我，那是我的孩子。
我看不清他的样子，亦不知他是否可爱，因为他是我的，那么，我便去爱，用尽全力。可是，我真的抱不动他，他是如此超出想象难以负荷的沉重。他不懂言语，我亦看不清他的眼睛，无法观察他的情绪，是的，我和他无法沟通，唯有抱他在怀里，感受他有呼吸的生命，让我知道他活着，并且，认定他是我的孩子。
我是那么爱他。并不是天生的，而是后天知晓的归属，没有预兆，我亦接受得如此安祥。爱一个人，或许并不需要理由，接受了，便会习惯用母亲的姿势去爱，因为他是你的。而我们真正应该思考的是，为什么要接受了。
圣诞节里，大朵大朵的雪花洒落在霓虹里，身边有来往不息的喧嚣，我止步，高抑起头，看见自己呼出的白雾，迎着宇际飞来的雪花，泛着泪光。倔强地一直站着，不肯移动。
是有过这样的一刻，心是冰凉而解脱的，有潋滟的泪水和娇情的爱人，巨大的虚空，知道很多东西即将无可奈何地离去，于是移不动脚步，想留住的，只是那晚飘落的大朵雪花而非那个人．
母亲无法原谅我这个犯错的孩子，不再对我温暖地笑．
难以抑制的伤心，她是我唯一的家园，怎可将我弃于人世这个荒郊？我诅咒她亦诅咒自己，最后卑微地求她回头看我，她亦未曾转身．
这一夜，枕湿了一堆的母爱．
一直在身边的那个人说，我要走了．
我转过身去：好的，再见．
我是如此强词夺理的女子，在昏暗的看不清脸庞的路灯下也不愿意流泪，爱离去亦能不露声色，更不问原由．我是悲伤的．
不爱的人，总是有不爱的理由，问来徒添伤怀，何必．我渐行渐远，终究看背影的不是我，而是那个要走的人．到最后，我终于舍得对他残忍一回． 我是个六岁的孩子，不可知的病症，即将离去。有个慈祥的长者，陪伴左右，用美丽的谎言给我继续生存的勇气，我假装天真地相信，暗地催促自己尽快离去，不要给他憔悴的不安。
他在床头为我念着《圣经》，亦会为我祈祷，时而抚摸我所剩不多的头发，说我可爱依旧。我终于在一个早晨离开，刹那间对他萌生恨意，他从来不对我真实，用热烈的句子包裹我荒凉的生命，我过得更为萧瑟，人间六年，未获得幸福，即使死前．
……
许许多多的梦叠加成未来的底稿，我知道，未来会怎样地过活。我从来不是个明媚的女子，沉静时心有尘埃，大笑时握拳唯恐放跑落寞搅了这一刻的欢扬。在梦里，我已活过年龄的双岁，沧桑刻在心上，存在梦里．
11/13/2005 暗夜乱语 某一刻里，很想抓住一个手臂，大声地流泪。很多情绪终究只能演化成液体排出体外方得圆满，对于我这种不知道自己想要什么，不知道自己正在要什么，不知道怎样正常地生活，正常的快乐的人尤其应该如此。
可事实上，我未曾这样张狂过，还是小心翼翼地生存。
总觉得应该有一个窝，窝里有一个包容你的失常，理解你的激越，接纳你的笑泪，给了承诺就一定要办，因为知道你是个容易相信亦容易认真起来的女子——这样的人，哪里可得？我过于贪心，所以时常饥渴。
好像全世界的人都会很忙，只有自己一个人流离失所且无所事事，于是有些胡言乱语，有些寂寞在身上发了霉，暴晒后留下绿斑，从此有了印记，这样的女子，不多见，于是总遭嫌弃，理由是荒唐．
一日比一日更爱黑夜，可以沉寂，不用酒精我亦能将自己麻醉，能致我于不清醒状态的东西多着－－回忆，未来皆可．我能轻易地被击昏，并不到万不得已不愿醒来．回忆和未来都不是我的，只有现在，坐在电脑前敲着琐碎呢喃的我才是真实．明天，亦不知道是否能过得完全，身体里总有一部份缺失，或正在流失．日子越过得热闹，我愈觉得空虚，致命的空虚．也有那么几日，我无法再写出汉字，是因为充实，真正的感觉到日子应该那样晒在有热度的阳光底下，我的脚趾不会冰冷．可是，持续的时间不长，我再次伦陷，更深．究其原因，是我过于疲惫，敏感给予的困倦，我逃不过身体本身的责罚．我是自己的致命毒药，渴望救渎，渴望重生．
我将有不长的一段假期，要休眠，漏洞百出的精神世界需要修补，不能再依靠别人，破败是自己的责任．
左手握住右手，这才是真实的，有希望的安全和完整．
想去买本＜圣经＞，双手捧读．亦许，解脱，不是只可以靠泪水． |
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