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2006/1/2 2005散聊 留日期的时候发现要写的是2006而非2005时才发现，真的，日子就在指尖默默地流走了，而我，连最初的伤感也不再表露，觉得该过去的都随着2005年过去吧。我未想过要从头开始，从新再来，要做的，只是添枝点睛或是涂涂改改，关于未来，还是有那么多的不确定。
朋友说：恋爱越谈越肤浅，感觉也越来越粗糙，不知道自己想要什么或是在等什么。我认同这句话，爱得多了，自己懂得回还，不露声色的留条退路，付出得不够深刻哪会真的要去珍惜？
呵，我一开口就是爱情，这是个不小的毛病，或许对太多的人来说爱情只是茶余饭后消遣的话题，并非认真的经营的主业，年轻幼稚的人才会相信并且严肃地提及。——我很高兴，我还年轻。
2005年，过去的是否是严肃认真的爱情，还是厘厘计较的现实情怀？？不得而知。但，我真的怀疑，是否有一天，当年轻的一辈在我面前提及可歌可泣的情感时，我是否也会轻蔑地笑笑说，孩子，生活才是重要的。
昨夜，睡得很不安稳，确切地说是整夜未眠，并不曾如往常一样有沉重的心事，我只是睁大眼，望着黑夜一点一点的灭掉了颜色。是的，有些事，即使在寂静的黑夜里也会有巨大的改变的。
近来，又开始喝咖啡了，觉得清醒的时候很舒服，免得我困倦了，情绪又来了，眼泪和不知名的伤心会溺死我。我总觉得自己是哪个天国里走失了的灵魂，找不到归属。我并不常思考关于命理的东西，但我总觉得没有安定，所一直忙碌，而且很累。很多东西不可触碰，眼泪是唯一可以抵抗的武器，即便并非每一个人都懂，但我仍然倔强地脆弱着。不觉得美，但不可以丢弃。
21岁的人常常徘徊和犹豫，而我，似乎总是果断而做着觉得可以回报，认为可以相信，值得的事情，只是认为而已。卖了很多东西，某一部分自尊，一些信念和一段坚持。得了的人不一定会珍惜，这我已无所谓，至少，我很认真地看着一个人的眼睛说过愿意，祈祷值得。尽管我知道神灵从来不会理会我这个不信教的家伙。别人不懂，我只能替之惋惜，并终将有一日恢复冷漠。 将所有的懒惰，自私，任性……等等缺点都呈现出来，为的是找一份宽厚，这个道理懂得的人真的不多，至少2005年里，我没遇到过。
2005年的时候，一直很想做一件事，去一个水秀山明的地方。而终究因为各种原因没有如愿，于是带到了2006年。小小的梦想带是带过来了，可是却留下了不少的遗憾——让我觉得，我真的过了那个了无牵挂的年龄，开始要有顾忌地生活了，这让我有些懊恼。但无法不接受。
2005年的时候，没想过要找一个人生活或是企及爱情，但在岁末突然发生，我感恩且珍惜，并时常为之努力。
2005年的时候，忘记了一些人，又在生命里填补了一些人。
2005年的时候，做得最多的事情是想家。
2005年的时候，觉得最应该爱的人终于应该是自己了。
2005年的时候，我感觉到要丢掉某些东西，拾起另一些，且只有如此，我才能继续行走。
我在2005年的时候借了处光亮，度到了天亮。这句话，真希望懂的那个懂，不懂的那个人不要懂。
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