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2006/1/16 我们之间孤寂的安静 不记得是哪一首歌，刘若英的，开头和背景都是一长段的大提琴，如泣如诉的婉转，十分动听．而谱曲却不尽如人意．歌词和曲调败给背景音乐，这并不少见．
人，常做这种事，基调太突出，主要的，反倒变得轻浮了．
发觉自己有变化时，也是在听刘若英的《知道不知道》，声音越来越远，脑海里只剩下一片广袤的原野，芦苇和野草向一边倒去，我的头发却只是倔强地垂着……我对他说，我的MP3坏了，没有声音。他回头看了看了，扭动了嘴角，似是说了什么。
我们之间时常这么安静，不足为奇。
嘴唇裂开，有些血腥在口里漾开，我去冰箱里拿水。他说过，从超市提回2公斤的水纯粹是浪费体力。我固执，一直坚持提回大支矿泉水，塞到冰箱。我说，喝大支矿泉水是种态度。那时，他是沉默的。我知道，有些东西，把他从我身边隔开了去。
他画图时，我从不敢多话，因为他要用它来卖钱，供我买品味不俗的衣服及各类书籍，让有得以 每年有机会去趟北方看白色的雪和红色的旗帜．人会因为金钱，灵魂的某一部份会轮为奴隶，心甘情愿．这个道理，他和我，都懂．他并不是慷慨的人，但会偶尔放任我固执做自己想做的事情．他欣赏我哪一点，我并不知道．于是，我有机会放纵自己地过生活，不会因为他的喜欢好而扬长避短．他并不过于干涉我的任性，只是两前年１０月某个夜晚对我说：秋，你要好好地工作，健康地生活，多吃蔬菜．
我那时是感动的，二十三年来，那是我听到的唯一一句真话．至少那时候我以为是真的．
悄悄回到我的电脑前，敲些胡言乱语．那是我唯一消遣的方式，当然也曾希翼过可以赖以为生．结果失败了，他说，因为这世上像我这样自怨自艾的的女子太多了，再没有多的人会浪费宝贵的时间和情绪来看这些忧愁的字．我说，那我把它们都卖给你．我不记得他那时是否有点过头，但那不久后，他给我买了这台笔记本，说让我乖乖地写字，不要太多地出门．
出门？我是不爱出门的，他让我不要太多出门，只是因为我常迷路．找不到回家的路．大城市里的高楼都是一个模样．广告牌印得太泛滥，从来没有哪一个是记得住的．几次被他在凌晨的街角找到后，他便不让我单独出门，除了楼下那个可以买得到水和简单食物的超市．
我们住２４缕．
我不知道为什么当初彼此会决定卤莽相爱．这并不是件轻松的活．我们身上并没有太多入木三分的个性．并不知晓相安无事的生活哲学．我们除了安静，只会争吵，为焦了的鸡蛋和坏掉的苹果．
今天特别安静，从ＭＰ３坏掉之后，我便听不到任何声音，指尖和键盘敲击的声音也没有．我很高兴，因为终于可以不吵着他，最好连呼吸的声音也没有了，让他可以安心．－－真的，我呼吸的声音真的也没有了．我真的，真的一点也没有打扰到他．
他说过，这批图画完之后，我们可以够钱去一趟夏威夷．听那里的海浪，在海滨租一个小房子，看潮涨日落，或是去威尼斯，你那么喜欢水乡，可以在水上逛街……
他总是给我很多期许，让我在心底疯狂地长满葱郁的希望．尽管知道，并不一定会去夏威夷，即便他的图卖了很好的价钱．他总是有很多计划和变化．我习以为常，但情愿时常因为他的话而做些美丽的梦．
肩膀有被触动．回头看见他站在身后，脸上有些怒气，嘴角剧烈地扭动，我不知道他今天为什么不大声地对着我吼，这样我会舒服一点．他愈不对我说话，我愈生气．他近来似乎十分喜欢用这样方式表达着对我的不满．不发出声音，表情愤怒，剧烈地张合着嘴唇，借以惩罚我这样那样的错误．
我沉默着．这是我表示抗议的方式．我已不再选择以前的破门而出，因为总会被他找到，恶狠狠地拖回家．
沉默，然后不看他．
不知道这样的日子会持续多久，他和我一样，是个恋战的人．虽然我曾经是个喜欢喧嚣的人。遇上他后，改变很多．不再倾诉，可以不带电话．扔掉了昂贵的音响．我想，他也应该喜欢这样．没有声音，便不会有争吵．
周围死一般的寂静．
我终于有些受不了了，我去放了一张齐秦的ＣＤ，带上耳机．
没有声音了，我把音量调到最大，还是没有声音．国产的东西质量不断让人失望，但他坚持不肯买日货．
我调试着，兴许哪里出问题了．
大约三分钟后，耳机被他扯了下来．我扬起头，盯着他，他还是那个模样．脸已涨得通红．
我背过身去．既然都是不善交流的动物，不要对视会容易和平．我不知道他近来为什么时常对我发脾气．我并不觉得自己有错误的地方．他说过，他之所以和我没有太多的话说，是因为我们专业不同，他热衷的我过分冷淡，我向往他觉得幼稚，难怪我们会爱不同的人．我爱着他这样一个固执现实的男人，他爱着我这样一个天真冷漠的女人．
一点也不自恋有时候是种病态．我们毫不关心自己的状态，只靠着对方散发的热度维持生活，包括这段两年的所谓的感情．于是，真的，不说话的人也能相爱．至少，我是这么以为的．
他扳过我的肩，眼晴里的血丝通红．那副表情仿佛我罪不可赦．我终于要控制不了自己－－不要对我这样，要说什么就说出来，要么什么也别说．ＭＰ３坏了，ＣＤ机坏了，电脑的声卡也坏了，你是不是就要和我吵出点声音来？
我并不时常愤怒，脑袋里嗡地一下，我已听不见自己在说什么，只是觉得有些躁热，我灌了自己一大口水．
他脸上有惊愕．好像还有一点点恐慌。是的，我并不时常愤怒地大声说话．我料到他会有这样的表情．
我被拖向门外，很用力，我的手腕通红．
他把我塞进计程车．我并不问他想把我送到哪里去，甩开他的手，我从车窗里盯着天边翱翔着的黑色乌鸦．司机并没问我们有去哪里，只是开车一直往走－－许是被他愤怒的表情吓的．
车在市内最大的一家医院停了下来，我被推下车．
一个月后。
我的笔记本旁边多了一个黑色的本子，他时常走过来用天蓝色的笔在上面写点东西，例如：
宝贝，加件衣服吧。
晚上想吃什么好吃的，我带回来。
水放好了，可以洗澡了。
明天早起，8点到夏威夷哦。
……
下面有我粉红色的字：
好的，我去拿衣服了。
想吃香草冰淇淋，要大份的哦。
你先洗嘛，累了一天了。
知道了。（一个灿烂的笑脸）
他写过： 他说之所以那天发脾气，是因为我没关冰箱门，ＣＤ和电脑的声音过大，他大声地让我调低我不听……
他终于在最后一次争吵之后，让我从此彻底地安静了。
而我，从健康到完全失聪，用了三个月的时间。
我突然想起来，那天，我听的那段越来越远的大提琴，是刘若英的《孤寂》。
爱的背景太突出，相处的艺术反倒显得轻浮了。
我永远记得他拿到诊断单时的表情。相信，他也应该记得住我那一刻的微笑。 我和他之间，继续地安静着。孤寂的。 评论 (6)
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