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2006/2/7 吃饭的时候有人说话 哽咽地无法呼吸。
这是个正常的晴朗的下午，3点30分。她闻得到某些东西腐烂的味道，她终于无法忍受，爆发的方式是眼泪。
她找不到问题在哪里，只知道一切都不对劲。想摆脱，却无能为力。她觉得头疼，她不想进行所谓的“沟通”。她厌恶这样的气味，这样的人，这样的一个地方。她有点不像自己。她无法理智起来。她想逃跑了。
近来，她渐渐清晰自己的模样，不管是否有过扭曲，她看清楚了。知识贫乏的，没有经济观念的，不够理解宽容的，不独立的，脆弱的，一无是处的，不够努力的，自以为是的，并且骄傲的女人。她接受了，因为不知道有什么理由可以拒绝。她不喜欢自己，原来这样的自己。
她渐渐不需要陪伴，心冻成冰块，她也不微笑。觉得一切就应该这么发展。她讨厌说话，她不敢抱怨。她觉得某些成长过的东西该死去了。不是任何人的错，是自己不够坚强，过于脆弱，又或是过于骄傲。只是要流泪。在一个正常的温暖的下午。没有委屈。
她时常想起一张脸，也正是那样，让她痛苦。因为她亦不知道自己想要的东西，所以别人无法给予。或许她的痛苦是天生的，无法拔扯的根系。
她无法解释，只是感觉错了，一切不应该如此。她找不到理由去坚持，曾经说过的、做过的绝对，仿佛也是错的。她在说后悔。她并不愿意提及爱或不爱，仿佛一切都与爱都没有关系。亦或从头至尾只是相处，并没有爱。匆匆忙忙的开始，到粗粗糙糙的了解，到后来没了要求，一切淡开了，可有可无也若有若无。
她无法抑制地流着泪，给一个朋友写信，很长的一篇。告诉他自己过得不快乐，尽管总是被要求着。她不知道怎么快乐，近几天来，她用得最多的词就是再见。她越走越远了，甚至于想回去了，回到从前那个看不清自己，亦看不清将来，只知道勇气和勇敢的从前。
她写道：或许是在家呆过了，离开家，就没了依靠。一路颠簸而来，到了目的地却没了目的。有些无助，朋友们都走了，居然没有了可以说话的人。他啊，他很忙，即便不忙，我也无法吐露与他无关的任何我的事情，因为他并不会因为与我有关而关心。因为他的时间宝贵。我的状态也与他无关。我是个不会理解和宽容的人。渐渐的，我不再相信了。就像他无法记住承诺一样。我变得冷漠了。笑得连自己也发怵。别，别说我是个不懂事的孩子。我只是觉得自己不适合这样的生活。我回到这个地方四天了，居然吃不下饭，例行公事般地。很早就睡觉，因为总觉得累。
她继续写道：在看书，《情人》，杜拉斯的。梁家辉把它演得无异于三级片。还是读书比较实在。这个法国女人对母亲，对大哥哥的恨，对爱情的无能为力迅速渲染了我。我是理解她的。也许像你说的，我总是能理解很多别人的事情，但唯独自己在意的，我永远是自私的，不可理喻的。你是我最好的朋友，我总是能说出想说的话，不管你愿不愿意听。这长段长段的字便是我自私的佐证。是的，我是个刻薄而且自私的人。从前是的，现在也是的，将来还是……
她一直写着。到最后，没有发出。她终究不想做个令人生厌的女子。她渐渐收住的眼泪。
她终于想起，也是原因是：她需要吃饭的时候有人说话，尽此而已。
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